Ну что, дорогие мои синефилы и сочувствующие? Пережили мы с вами Канны, которые в этот раз сидели на строгой диете без голливудских студий — ни тебе тяжеловесных блокбастеров, ни масштабных вечеринок с фонтанами из шампанского… Тоска зеленая, честное слово!
Но не спешите посыпать голову крафтовым попкорном! Теперь все наши жадные до зрелищ взгляды прикованы к Лидо. Ах, Венеция! Восемьдесят третий кинофестиваль обещает стать не просто заметным, а поистине эпохальным. Почему? Да потому что на красную дорожку (ну, или на причал, мы же в городе гондол) высаживается такой десант, что впору пить валерьянку от интеллектуального восторга.
Только вслушайтесь в эти имена! Дэвид Финчер — наш любимый голливудский педант, способный заставить актеров переснимать сцену сто раз ради идеального моргания (говорят, на съемках шедевра Бойцовский клуб (Fight Club) он так извел Брэда Питта своими придирками, что тот всерьез подумывал сбежать в Тибет). Аарон Соркин с его пулеметными диалогами, от которых у зрителей закипает мозг, а у переводчиков случается нервный тик. И, разумеется, великий и ужасный Вернер Херцог — безумец от искусства, который ради хорошего кадра готов съесть собственный ботинок (он, кстати, буквально сделал это на спор в 1980 году!) или затащить настоящий пароход на крутую гору.
Добавьте к этому бронебойному трио глубочайший эшелон забористого артхауса — тех самых фестивальных лент, где герои полтора часа многозначительно молчат на фоне облупленной стены, но критики (и ваш покорный слуга в их числе) потом пишут об этом многотомные трактаты. В общем, доставайте из шкафов смокинги и протирайте солнцезащитные очки — на Лидо будет невыносимо жарко и чертовски интересно!
