Ах, эти сладкие голливудские пресс-релизы! Читаешь их — и словно жуешь сахарную вату на ярмарке тщеславия. Очередной «номинант на премию Оскар» (звучит-то, а? почти британский титул!) торжественно вписал свое имя в и без того трещащий по швам от звездных эго каст нового громкого проекта.
Вы ведь прекрасно понимаете эту механику. Режиссер собирает на площадке столько селебрити, что яблоку негде упасть — обязательно угодит в чью-нибудь безупречную винировую улыбку. И тут, словно трюфель в тарелке с базовыми макаронами, появляется Он. Тот самый безымянный, но невероятно важный номинант.
Вспомним великого и ужасного Марлона Брандо — когда он заходил в проект, продюсеры уже начинали мысленно выбирать обшивку для новых яхт. А помните исторический анекдот, когда на съемках шедевра Апокалипсис сегодня (Apocalypse Now) он наотрез отказывался учить текст и читал свои реплики с карточек, любезно приклеенных к лбам опешивших партнеров по кадру? Вот это я понимаю — размах! Нынешним номинантам до такого изящного интеллектуального хулиганства еще пилить и пилить.
Но давайте будем честны перед самими собой: мы обожаем подобные новости. Они обещают нам чистую магию эскапизма. Они гарантируют, что мы купим гигантское ведерко попкорна, утонем в плюшевом кресле и на пару часов напрочь забудем о дедлайнах и квитанциях за электричество. Так что пусть присоединяются, пусть теснятся в кадре! Чем больше небожителей на квадратный метр пленки — тем ярче полыхает этот безумный, невыносимо прекрасный голливудский цирк.
